Mijn eerste uzi kocht ik toen ik tien was. Ik was niet de enige. De hele klas had ontdekt dat de plaatselijke speelgoedwinkel de perfecte replica verkocht. Als plastic waterpistool weliswaar, en uitsluitend in de kleurencombinatie roze met geel. Maar dat gaf allemaal niets. Want iedereen kocht er ook meteen een zwarte, watervaste viltstift bij. Na een middagje kalken, leken ze sprekend. Net als in The A-team. Pas toen de buurt rond de school ging klagen over tijgerende tieners met levensechte wapens mochten we ze niet meer meenemen.
Tarik was te jong voor The A-team, maar te oud om met een speelgoedgeweer op pad te gaan. Hij koos voor een neppistool met een geluidsdemper, geheel in de stijl van Inception, net als zijn stylish outfit. Op zijn Facebookprofiel had hij ook al een gladde IceBucketChallenge aan zijn geliefde droom-in-een-droom-in-een-droom-film gewijd.
U heeft het ongetwijfeld allemaal gezien. Zijn pagina is de afgelopen week vakkundig geplunderd door iedereen die op zoek was naar de ware aard van de dader. Media gingen voorop in de strijd. Tegels lichten! De onderste steen boven! Nou, en toen kwamen de feiten:
Zijn beide ouders waren dood.
(O nee, toch niet. Ze waren alleen gescheiden.)
Hij kwam uit Tunesië.
(Of nou ja, zijn vader was Egyptenaar.)
Hij hoorde bij Anonymous.
(Oh wacht, dat YouTube-filmpje was al jaren geleden gemaakt. Door iemand anders.)
Hij was een doodnormale jongen, waarvan je zo’n daad nooit zou verwachten.
(Welnee, hij was juist altijd al een fullblown, complotdenkende freak geweest. Classic aluhoedje.)
Voor wie nu begon te twijfelen, was er De Telegraaf. Ook handig voor alle letterdoven onder ons:
De ‘GEESTESZIEKE’ Tarik was niet alleen ‘GEK’, hij studeerde ook nog Molecular Science & Technology in Delft en Leiden.
(Ehm, dus…?)
Nou, hou je vast. Of beter: zoek dekking! Want die studie had ‘raakvlakken met de opleiding Radiation Science & Technology, de ENIGE OPLEIDING IN NEDERLAND MET EEN EIGEN KERNREACTOR.’
(Aha, dus hij studeerde bommenkunde!)
Dat maakte de situatie natuurlijk ‘EXTRA ZORGWEKKEND!’
(Maar stel je eens voor dat hij geneeskundestudent was geweest, dan had hij zomaar toegang gehad tot LEVENSGEVAARLIJKE STOFFEN, KANKERVERWEKKENDE RÖNTGENSTRALINGAPPARATEN en ALLERLEI SCHERPE VOORWERPEN!!! En trouwens, staan die universiteitsbibliotheken ook niet vol met BLOEDLINKE, OPHITSENDE, GEZAG-ONDERMIJNENDE PROPAGANDA?!)
In Hilversum was inmiddels de vaste horde hijgerige psychiaters uit naam der ijdelheid (herstel: wetenschap) aanschoven. Geheel volgens de traditionele tv-wetten lapten ze alle beroepseer aan hun laars en om lekker publiekelijk in de hersens te wroeten van de patiënt die ze nooit zagen.
Oké, ze waren uitgenodigd. Maar ze hadden ook nee kunnen zeggen.
U voelt ‘m al aankomen: Mare doet even niet mee. Wij zullen niet Tariks schedel lichten. Wij houden het erop dat hij danig in de war was, maar dat hij duidelijk niet de enige was. We doen hooguit een poging een tipje van de sluier op te lichten over de ‘Grote Wereldzaken’ die hij aan de orde had willen stellen (z.o.z.). Alleen al bij onze redactievergadering bleek iedereen wel iemand te kennen die geloofde in 9/11-was-an-inside-job-complottheorieën, geheim opgelegde suikerverslavingen, vaccinatiecomplotten, chemtrails, etc.
Zijn we toch nog allemaal een beetje Tarik.